Sensaciones de una noche de verano

Aquella noche salí de mi casa con una extraña sensación en el cuerpo. Sentía que iba a ser mi última noche. Así que bebí, fume y folle. Justo antes de irme a casa le vi, él no a mi. Tan sólo mirarle me ponía los pelos de punta. La siguiente noche salí con la misma impresión, volví a beber, a fumar y a follar, otra vez estaba allí. La vida seguía su curso cotidiano hasta que llegaba la noche. Cuando hacía salidas nocturnas nuevamente volvía a invadirme el penetrante escalofrío, un sabor a muerte. Bebí, fume , pero esta vez no folle. Su cara de nuevo. Una noche más se repetía la situación, el extraño ritual. Bebí, fume y le vi. Me miró, y aunque tenía un mal presentimiento se la devolví. Esa noche sí folle, con él. Desde ese momento el olor a muerte no se desprendía de mis sentidos. Supe que aquella historia acabaría mal justo antes de devolverle la mirada. Pero lo hice. Ya no había vuelta atrás. Después de muchas noches con él continuaba sintiendo la muerte alrededor. La vida con el era al límite del riesgo, hasta que llego la propuesta. No era legal, era peligroso, me daba igual. Me alimentaba de nuestra adrenalina como si se tratara de un manjar divino dotador de vida, me era necesario nutrirme con ello. Era el agua que calmada mi sedienta boca, que pedía más y más. Aquella última noche salí de su casa con la turbadora sensación más aguda que nunca en mi cuerpo, esa era mi última noche. Mientras íbamos en la moto me abrace a él con fuerza en unos minutos se desataría la tragedia que ya paladeaba entre dientes. Un tío enorme nos esperaba con el paquete, yo guardaba la pasta. Sabíamos que no era de fiar, y nada más bajar de la moto cuatro disparos tres para él y uno demasiado acertado para mí. El tío enorme rebusco entre mi ropa y mi sangre para llevarse el dinero. Ya no volveré ni a fumar, ni a beber, ni a follar. Ahora tan solo una densa nada que me envuelve, ahora solamente estoy conmigo. Probando la muerte, que sabe a sangre, que sabe a vomito, que sabe a hiel, que sabe a todo aquello que ya no viviré.

Katanas y otras perversiones

Lady Noir:
Hoy Mister X me ha hecho una pregunta bastante extraña, es de esas para el recuerdo.
Le pregunto que si le gustó el regalo y me dice que si claro, que es muy bonito luego suelta, oye el regalo ha estado tiempo contigo ¿huele a ti?
es para decirle hijo mío, como no va a oler a mi si eso lo he hecho a mano y he tardado semanas, y cuanto más largo era más lo tenia que colgármelo encima
es obvio, huele a mí y se me viene la extraña imagen mental de Mister X oliéndolo para ratificarlo

Miss Purple:
Dios mío...........
Que horror de imagen..........

Lady Noir:
A mí me resulta cándida

Miss Purple:
Bueno, es que tal como lo has dicho, me sonó a pervertido.

Lady Noir:
No sé, es curioso que busquen el olor de una pero bueno yo es que siempre tiendo a pensar bien de la gente que me agrada. Es un defecto.

Mis Purple:
Luego Mister X te sigue agradando.....

Lady Noir:
Hombre agradar hasta me agrada Buenafuente, jaja, así que no es un termino cariñoso, sino empatico, ese hombre es un peligro para mí.

Miss Purple:
¿Mister X o Buenafuente?

Lady Noir:
Voy a tener que buscarme un collar de algo, si para los vampiros vale de ajos para el que es un vampiro de mí pues debería servir algo parecido, jajaj, Mister X, obvio
lo de Buenafuente era una búsqueda de justificar mi marcada idiotez.

Miss Purple:
Bueno, ponte un repelidor de Mister X si lo necesitas.

Lady Noir:
un collar antimisterxquitico.
Suena a enfermedad, tengo la misterxquilitis.

Miss Purple:
Joder, pues no suena bien.

Lady Noir:
Y se me complica con momentos de bajo emocional con toques de estupiditis
eso es lo q tengo, que bueno es el autodiagnostico

Lady Noir:
Y luego están los moteros sin silenciadores.

Miss Purple:
Esa gente no puede ser de fiar, cada vez estoy más convencida.

Lady Noir:
Por q?
tengo la sensación q tienes una teoría sobre ello

Miss Purple:
Porque van a joder.
O sea hablamos de personas que se compran motos (de mierda) que vienen silenciadas. Y ellos las des-silencian (tócate los cojones el palabro que me acabo de inventar)
... para que la gente (las nenas, fundamentalmente)
... miren cada vez que ellos pasan.
Por tanto, son gente que quiere echar un polvo a toda costa ...
... ergo, están desesperados ...
... ergo serían capaces de cualquier cosa ...
... ergo, son unos psicópatas/sociópatas en potencia.
Qué coño en potencia!! Son unos sociópatas; son unos asesinos de oído
Tendrían que denunciarles todas esas personas que han perdido decibelios de audición por su culpa.


Lady Noir:
UIII que razón tienes
Yo creo que es más sencillo, mira
o la tienen pequeña o carecen de potencia, por lo tanto lo que hacen es proyectar su necesitada hombría (ya que se sienten carentes de ella) en el artefeacto que tienen entre las piernas y como declarar su hombría demostrando que ellos son los machos alfa con potencia, potencia = ruido.

Miss Purple:
La gente no sabe vivir en sociedad.
Debería hacer como Diógenes y coger mi barrilito e irme por ahí.
No, mejor: debería darles un barrilito a cada uno de ellos y que se marchasen.
Si no saben vivir en sociedad, que se vayan, coño.


Lady Noir:
con lo sencillas q son en realidad las cosas, como lo complicamos todo eh
anoche antes de irme a dormir
de estas veces que hablo sola
de pronto, quizás fuera el sueño
decidí comerme a todos los filósofos que se han diseccionado el cerebro intentando hallar la razón sobre la sociedad y el hombre, y pensé que el hombre se socializaba por cuestiones hepáticas, y es que el afecto nos hace ser mejores y bien mirado es lo único que hace que las personas sean mejores, mujer de buena fe.
Siempre nos queda otra opción, haremos como el niño de paranoia agente
hagámonos con un bate y a limpiar las calles
y cuando lleguemos a casa a limpiar las huellas, la sangre y los bates

Miss Purple:
Ese plan me gusta más, jajajaj

XDDd
A lo Tarantino.

Lady Noir:
bueno tu bate, yo katana
a lo Toshiro Mifune
que me gusta a mi Toshiro por dios

Miss Purple:
Podemos hacer una buena criba.

Empezando!!

Para aquellos que nos leáis, seáis muchos o pocos ...
A partir de ahora podéis seguirnos a través de Facebook en Un ornitorrinco in Wonderland. O en tuenti, en Toshika in Wonderland.
Agregadnos; os esperamos!! Un beso a todos!!

Lástima........... sin Nacho Vidal

Miss Purple:

Cambio de canal a ver si veo algo interesante y qué me sale en el plus??
La hija del terrateniente siempre come caliente ...

Lady Noir:

Esa suena a porno?

Miss Purple:

A lo que es.
Cambio a ver si encuentro una peli decente en el plus y ... zacatraca!!

Lady Noir:

A lo mejor es porno bueno?


Miss Purple:

Un tío se zumba a la sirvienta, que va muy maquillada, muy tapada y no se la oye ... ni para saber que está ahí.

Lady Noir:
No tiene pinta de ser buena.
¿sale Nacho Vidal? , no he visto nada suyo pero ese hombre me cae bien.

Miss Purple:

No, no.
Ya he cambiado, la he quitado.
Pero en la información del digital me sale que es francesa

Lady Noir:

Ah porno francés, mira, así sabemos q pese a q se haga en Francia tb es cutre.

Miss Purple:

En Francia hay muchas cosas cutres.
El barrio del Moulin Rouge, por ejemplo.


Lady Noir:

Menos DANIEL AUTEUIL. Dios me encanta ese hombre
y su nariz, estoy para q venga Sole y me casque bien cascada.

Miss Purple:

XDD
Pues no te vendría mal, no.
Bueno, si te vale, lo mío son los hombros.
Un tío con los hombros anchos.
:]_

Lady Noir:

Y unas manos grandes.

Miss Purple:

Y una espalda bien bonita.

Lady Noir::

Hombres.............. tan tentadores cuando quieren.

Lloró.

La pelea terminó cuando él salió de casa y ella se quedó sentada en el suelo, justo al lado del sofá. Se quedó unos minutos allí sentada; tres, tal vez cuatro, quién lo sabe? Total, tampoco tenía prisa. Iba a salir a comprar una lechuga y el regalo para él por el aniversario en cuanto él saliera para el trabajo, pero todas las ilusiones que había puesto en ese día se desvanecieron en menos de media hora.



Comenzó a pensar de nuevo. Su mente se había quedado en blanco durante unos instantes, pero ya volvía a funcionar. Nada más reaccionar, recordó lo que acababa de pasar en el salón; recordó el dolor que había sentido. Recordó el último año que había pasado con su marido y lo humillada que se sentía hacía meses. Luego reparó en qué día era ... y en que él volvería como si nada hubiese pasado, y se enfadaría si ella le lanzaba algún reproche. Por un momento vio con claridad y se dijo a sí misma: Mi vida es una mierda. Y entonces decidió que no lo sería ni un segundo más.



Fue entonces cuando se levantó de un salto del suelo y se mareó, porque el golpe había sido fuerte. Corrió hacia la habitación; cogió del armario unos pantalones, camisetas y poco más. Iba rápido, pensando dónde ir cuando saliera de allí. A casa de su madre no podía: él la encontraría enseguida, y un hotel era demasiado caro. Así que cogió el móvil y llamó a una de sus amigas, que aceptó encantada que se alojase en su casa unos días.

Salió de la casa, guardó las cosas en el maletero y arrancó. No tardó demasiado en salir de la ciudad: su amiga vivía a pocos kilómetros de allí.

Pero, mientras conducía, miró al asiento del copiloto ... y se vio a sí misma ahí sentada como en otras tantas ocasiones, cuando él conducía.

En ese momento se dio cuenta que seguir con lo que estaba haciendo significaba no volver a verle nunca más; significaba que él desaparecería de su vida, pero ella no se había dado cuenta hasta ese mismo momento. Se hizo a un lado y paró el coche. Siguió pensando en todo esto y se encontró con que de repente, al pensar que no volvería a verle, le faltaba el aire para respirar. Tuvo que echarse a llorar, porque estaba desesperada: quería huir y no podía, se sentía atada a él y después de todo lo que había pasado ese año, eso le producía un dolor enorme.

Decidió dar la vuelta y, conforme llegó a casa, llamó a su amiga de nuevo para decirle que no iría. Lloró cuando pensó que quedándose se estaba equivocando; y lloró otra vez al pensar que no era capaz de huir y era una cobarde. Pero se secó las lágrimas con rapidez al oír que la llave entraba dentro de la cerradura y la puerta se abría.

Esa noche cenaron y se abrazaron viendo una película en el mismo salón; en el mismo sofá junto al que ella había estado sentada por la mañana.

Esa noche él le pidió perdón a ella, y ella lloró porque le perdonaba.

M

Para M:

Cuando me levante de la cama tras pasar un rato llorando y decidir escribir esta carta, nunca supuse que me costaría tanto empezarla. Hoy te he visto por ultima vez, no volveremos a coincidir, porque no hay mas motivos que el azar y eso nunca fue lo mío. Quizás te vea algún día de lejos o nos saludemos y hablemos un poco sin mas importancia. La vida esta llena de ciclos y ya acabo ese en el que coincidía contigo. Ha sido tres años de lagrimas, secretos, sonrisas, felicidad y mirarte. Tenia que habértelo dicho, si soy fuerte esta carta llegara a ti. Pero contigo siempre fui débil.

Es repelente, cursi y todo lo que quieras, pero hace tres años y dos meses que te quiero y maldito sea el día que te vi. Nunca debió ocurrir, y ahora no estaría como estoy. Hecha mierda por una historia en la que estas sin saberlo, la culpa no es tuya ni mía. La culpa es de las circunstancias. Dentro de diez años te seguiré queriendo, dentro de veinte aun estarás grabado en mi memoria, en treinta años adoraré tu recuerdo y en cuarenta o más te habrás confundido entre mis recuerdos, tu imagen estaré difuminada en mi recuerdo. A lo mejor a quien yo creo que recuerdo ya no seas tu, y lo que piense que sucedió contigo no fuera exactamente como lo recordare. El tiempo lo arrasa todo, incluso a ti de mi memoria. Aunque dejes de ser tu exactamente, estarás allí en mi memoria hasta que la pierda.

Mirarte era mi droga, durante el curso en las clases no podía hacer otra cosa, lo hacía hasta sin darme cuenta. Hoy ha sido mi primer día sin verte, olerte o escucharte, tan solo la fría foto que te hice me entrega algo de ti y alimenta junto a los recuerdos mis sueños. No es suficiente, quiero más. Pero no habrá más, ya no. Es lo que tiene ser algo secundario en tu vida. ¿Y que se supone que debía haber hecho? No esperar y lanzarme. Te tengo miedo, a tu crueldad prepotente e insensible de que a veces andas sobrado. A veces pensaba que era capaz que podía decírtelo, luego te veía y me daba cuenta de la realidad. Estabas demasiado lejos, demasiado inalcanzable para mí, aquello que siempre quise tener y nunca fue mío. Lo mejor seria olvidarte, cubrir tu ausencia que se me hace como un agujero negro que a cada momento se hace de mayor tamaño. Me resulta imposible, te quedaste tatuado en mi cerebro.

Durante este ultimo curso no hacia mas que preguntarme como seria esa ultima vez que nos viéramos cara a cara y te dijera adiós. Y ahora que ya ha sucedido, ha sido tan distinto de lo que imaginaba. Salimos fuera en grupo, íbamos charlando. Sabias que yo me iba y que como mínimo no nos veríamos en muchos años. Pero te fuiste, dijiste adiós al grupo y ya esta. Ni una mirada, ni un nada, tan solo la afable indiferencia. Al instante, me fui yo también a nadie le importó. No quería llorar en publico. No hiciste nada, yo tampoco. Pero yo no podía, no quería perderme ni un gesto tuyo. Me quede pegada al suelo esperando un mensaje o algo que tuviera algún significado. La saliva se quedó formando un nudo en la garganta, la sangre se paro en seco, tan solo oía el sonido de mi corazón impaciente por algo de ti, lo que fuera. En el amor no hay cosa más cruel que la indiferencia. Yo creo que nos hubiéramos llevado genial, que lo nuestro podría haber sido lo más hermoso. Pero no ha sido. Siempre fuiste un amor en ausencia.

Ya ha comenzado la parte más triste de mi vida, esa en la que estoy sin ti. ¿Qué puedo hacer? ¿Qué será de mí? La tristeza me inunda el pecho y no me deja respirar. Eres mi ultimo pensamiento antes de dormir y el primero al despertar. Si cada minuto de mi vida necesitaba tu presencia, ¿qué haré ahora? Me sentía mas viva cuando estabas aunque fuera de lejos. Todo parecía sencillo. Ahora siento que me estoy muriendo, dejando de ser. Estoy vacía. Te echo de menos, quizás demasiado. Yo no habrá luz en mis días ni sonrisas en mi cara. Ya no. Si hubiera tenido valor, todo seria distinto. Pero ya nada puede ser como era ni cambiarse. Conocerte mas habría sido un sueño. ¿Por qué no se cumplió? Que tendría que haber hecho y no hice, ya no importa. No me arrepiento de nada, aunque ahora me toque sufrir. Por nada del mundo cambiaría los momentos que vivimos.

Mi corazón esta roto, llevo tres días sin verte y me parece una eternidad. El futuro se me presenta confuso, triste y solitario. Como eliminare esta tristeza que lo inunda todo cuando pienso en ti. Cuando veo un libro que has tocado o recuerdo tus palabras, gestos, miradas no consigo creer que esto acabe aquí y así de esta manera tan fría. Estos años conmigo han tenido que significar algo para ti. No sé qué, pero algo seguro. No quiero creer que too quedo en nada. A veces pienso que para ti soy nadie. Alguien que te dio durante un tiempo el coñazo. Me ha encantado conocerte, pero eso de quererte y no tenerte me parte en dos. Desde hace tres días mi vida se ha cubierto de una pena inconsolable cuyo único remedio es verte. No puedo dormir pensando en ti. Te tengo en mente en todo momento y me pregunto que estarás haciendo, que pensaras, como será tu vida cuando yo no estoy observando. Como siga así la tristeza podrá conmigo. Tengo la sensación de repetirme y decir cosas sin sentido, lo siento. Pero es que no pienso con claridad.

Me duelen los ojos, mi boca siempre esta seca. Me muevo por inercia, y no hago nada con claridad. Ya no rió, ni soy risueña, ni de humor agudo. Me paso el día encerrada sin querer ver a nadie y cuando consiguen sacarme siempre estoy enfadada y protestando por todo. Cuando estabas cerca, aunque las cosas no me fueran del todo bien yo pensaba que el simple hecho de mirarte mientras sonreías alegraba cualquier cosa que me pasara. Me encuentro mal, siento que me duele existir, siento que me duele todo. Y sigo sola, desesperanzada, triste sabiendo que lo nuestro quedo así. Tú eras para mí, pero veo que tu no piensas igual. Necesito decírtelo, que lo sepas. Maldito miedo, maldita cobardía, maldita situación......

Mañana hará dos semanas que no te veo, te echo mucho de menos. ¿Dónde estas? ¿Qué haces? ¿Qué es de ti? ¿Pensaras en mi? Te busco con la mirada cada vez que salgo y no te encuentro. Necesito saber si estas bien que no te pasa nada y que estas lo mejor posible. Aunque fuera con otra persona, eso da igual lo importante eres tu. Solo tu. Daría cualquier cosa por saber que no estas como yo. Pienso en ti, miró tus fotos, buceo en recuerdos tuyos, sueño contigo. No te olvido. No puedo olvidarte. No quiero olvidar.... ¿qué voy a hacer? Supongo que dejarme llevar por la vida. Algún día podré contener esta pena. ¿Te volveré a ver? No aguanto mas, devuélveme la vida. Mi vida.

Me conformare con saber que para mí este tiempo desde que te vi, ha sido como poder respirar profunda y felizmente un aire fresco, renovador y perfecto que había abierto mis ventanas a la vida. Fuera de aquí, la gente ama. Algunos ríen de felicidad, pocos lloran. Fuera parecen todos tan felices, veo a las parejas y me percato que esa imagen no la protagonizare contigo. Fuera suena música, dentro solo mi llanto. Fuera el sol brilla, dentro no hay sol porque no estas. Fuera la gente vive, dentro me consumo. Me he convertido en un alma perdida que vaga sin rumbo y todo por un amor no correspondido. El no lo sabe, entonces ¿esto que es? No es nada, solo soy yo. Solo mi miedo y yo, mi cobardía y yo. La nada y yo.

No puedo seguir así, contando los días, las semanas. Escribirte no hace mas que abrir mas mis heridas. No lo removeré más. Me voy, tardare en volver. El viaje es obligatorio, tengo que irme. Tan solo me queda seguir mis días tristes sin ti hasta que lleguen a su fin. Siento que me falta la vida, y no sé si me la devolverás algún día. No te entregare esta carta. La partiré en trozos lo suficientemente grandes para que reconozcas mis palabras y lo que en ellas se dice. Entregare los trozos al viento, par que se encargue de llevarlo hasta tu mano. Entonces leerás el trozo, sabrás que pasa y vendrás a buscarme. Y no me iré, me quedare contigo y todo ira bien. Creo que voy a dormir. Necesito no pensar ahora mismo.

Adiós

P.D.: Ya han pasado mil años, te busco y te rebusco por todos lados, a veces sin darme cuenta otras sabiéndolo. Tengo ganas de que vengas y me encuentres, de verte y buscarte. Quiero, un final, mi final aunque sea totalmente imperfecto.

Even angels fall ...

Vivo atrapada en un torbellino de ideas y de rabia contenida, porque siento que doy menos de lo que puedo. Menos de lo que debo. Siento que no participo lo suficiente de la vida, que el tiempo de se me escapa; que la vida pasa por mí, pero yo por ella no dejo ninguna impronta. Como si nunca hubiera estado. Y tengo la constante sensación de querer explotar. No puedo evitarlo y tampoco sé si quiero. Mi cuerpo pide a gritos mucha más acción de la que vive ahora mismo, pero ni sé cómo empezar a dársela.

Toda esa vorágine da vueltas en mi cabeza; incluso me siento cansada, como si mi cuerpo necesitase más movimiento aún. Entremedias de mi huracán particular giran un montón de mierdas de las mías: todos mis pensamientos agobiantes, mis neuras, mi gata persiguiendo la pelota que le hice de Albal, la canción que estaba cantando en la ducha esta mañana ...
Todo este caos inmenso que llevo dentro se asemeja demasiado a un huracán; y, verdaderamente, está arrasando conmigo. Destruye un equilibrio casi perfecto que había creado para mí.

Y al fondo, justo en el centro, estás tú: en medio de toda esa destrucción. En el único puto sitio que no da vueltas. No te mueves, permaneces fijo; y, de hecho,eres el único elemento de todo lo que hay que lo hace.

No hay mejor comparación para lo que intento decirte: cada vez que yo me siento desatada y empiezo a arrasar conmigo, con lo que soy, tú eres la única persona capaz de hacerme parar. La única persona capaz de controlarme; de domarme en ese momento ... el único que consigue que ya no resulte nociva. Me das todo lo que necesito y todo lo que quiero; me das todo y de una forma que me deja sin palabras. Y a veces me hablas de tal manera que no puedo siquiera respirar.

Por más que te doy, no creo que sea suficiente; sin ti me siento a la mitad y tu voz es el único sonido que quiero escuchar. Gracias por decir un día que no te irías ... y gracias por quedarte. ^^

Hola a todos!!
Estamos emepzando pero esperemos que, dentro no de mucho, seamos algunos más.
De momento, si pincháis en las imágenes de la columna lateral, os lleva directamente a algunos vídeos relacionados con las mismas.
Un abrazo y nos leemos en los commentz!! ^^

Has sentido alguna vez que el mundo se derrumba bajo tus pies?

Que no hay nada que puedas hacer?

Que todo lo que te importa se desvanece?

Y lo más importante:

has conseguido salir adelante?

Morirás en mi mente. [by Night Kid]

El tiempo siempre jugó en mi contra.
La distancia nunca jugó a mi favor.
Y tú siempre jugaste conmigo.

Confié en que la distancia se acortaría (no existía).
De que el tiempo mi paciencia entendería (palabrería).
Pero, por buena que fue en mis cartas la caligrafía,
la distancia que nos separaba no podría recorrerla en mil días;
ni aunque tuviera en mi diario de a bordo millones de millas.
Quizás sea mejor quedarme sentado en esta silla
y ver si consigo alzar la barbilla.

Pero se acabaron los sellos que compré por ti.
De tanto esperar, creo que el reloj se ha quedado sin horas,
y al final me dormí.
Me dormí a solas.

A solas, con las farolas de la calle; vamos, no me jodas.
Esta vez vi que, en realidad, no me dejabas ver.
Los ojos, ahora calmados, cogen la botella
mientras te fijas en un balcón. Y si se asomara ella?
Levanta la mirada, enfoca las estrellas;
coge la guitarra y entona una canción.
"Quisiera ser feliz, pero hoy no estoy de humor".
El viento de la noche le hace los coros mientras baja el ron.
Que no estoy lúcido, dices? Si tú eres una farola, por favor!

Por la mañana me duele la cabeza.
Jódete. No fue culpa tuya;
prefiero estar en la cama con cosas menos frías que tú
… una buena cerveza.
Y que, tu imagen, de mi cabeza huya.
Y que las penas fluyan;
y que, las cartas suyas,
se pierdan. Mis recuerdos no las recuerdan.
Y sólo piensan, se centran,
en no pensar; no me voy a centrar... te voy a olvidar.

Morirás en mi mente.

Pero se acabaron los sellos que compré por ti.
De tanto esperar, creo que el reloj se ha quedado sin horas.
Y al final me dormí;
me dormí a solas.

El ser y la nada

¿Qué es el mundo? ¿Qué soy yo? ¿Qué hago? ¿Por qué lo hago? ¿Por qué cometo errores? ¿Qué son los errores, actos extraños o solo comportamientos de oveja negra? ¿Sigo a la manada? ¿Soy parte de ella? ¿Quiero ser yo? ¿Por qué todo es así? No entiendo, no siento, pienso, no pienso, no encuentro respuestas, no sé si son las preguntas acertadas, no hay soluciones, me entrego al determinismo vacío al sin sentido de un oráculo dictatorial, no hay salida, no existe el encuentro con la verdad. Siquiera conozco una verdad inderrotable. Solo dudas, preguntas, casi eternos interrogantes formulados desde el primer hombre pensante, cuyas soluciones son tan temporales como efímeras. Nada es eternamente cierto. ¿Tiene algo sentido? ¿Hay algo universal? ¿Es todo la repetición continua de una misma historia más allá de su circunstancialidad? ¿Somos algo más que un mundo inventado y producido por nosotros y para nosotros? ¿Es todo como el río de Heraclito, como el eterno retorno de Nietzsche? Mentiras, certezas, universalidad, años, siglos de interrogantes que se abren una y otra vez sin que nadie los termine de cerrar. No lo sé, no soy omnisciente, las soluciones no están en mi, cual Sócrates solo sé que no sé nada. Tanto tiempo ocupado por tantas mentes para solucionar el sentido del sin sentido vital. Dejemos de pensar solo somos animales muertos.

Por Toshiro

El tiempo todo lo cura.

Parece mentira cómo cambia las cosas el tiempo. Todos hemos pasado por momentos en los que no nos hemos sentido capaces de echarle cojones a lo que se nos viniera encima ... y, al menos yo, siempre me he encontrado con alguien al lado que me ha dicho: tranquila, que el tiempo lo cura todo. Y nunca me lo he creído. Qué cosas, no? Contado de esta forma, sé que pareceré una desagradecida; no es ésa la opinión que tengo de mí, aunque quién sabe? Quizá lo sea y no he sido capaz de verlo.

De todas formas, no considero que ésa sea la razón por la que nunca he creído en que el tiempo lo cure todo. Imagino que cada vez que me han dicho esas palabras intentaban buscar un refugio para mí; un lugar dentro de mi cabeza en el que me olvidase de todo y me hiciera tener esperanza. Son cosas que se dicen para recordar que, mientras no perdamos todo lo que tenemos, seguimos ganando. Sé que cuando me han dicho eso intentaban protegerme pero aún así, dolía; por eso no podía creer que el tiempo fuese a curar ese dolor.

Y realmente no se debería decir que el tiempo lo cura todo; yo lo expresaría de otra forma. Si algún día tengo que recordarle a alguien que no ha perdido todo lo que tenía, le diré que el tiempo devuelve la esperanza.